10 типов подарков, которые дарить неприлично презентация

10 типов подарков, которые дарить неприлично Составила Ольга Катана Для сайта биологии и химии Иволга www.oadk.at.ua Одесса 2012

«Дареному коню…» Животные – это прекрасно! И мы страшно рады, что ваша кошка окотилась, собака ощенилась, корова отелилась и хомячок охомячился. Конечно, все эти пушистые комочки – «ути-пуси», какие милые! Но бывают на свете такие черствые, бездушные люди, которым не нужен ваш от всей души подаренный слоненок. У них, видите ли, аллергия. И квартира, понимаешь, коммунальная. Безобразие, конечно.

«Новосельцев, поставьте лошадь!» К этой категории относятся самые дорогие подарки, которые должны поразить. Как то: бронзовые лошади, огромные напольные вазы, оленьи рога и статуи Аполлона в полный рост. Отнесем сюда и гигантские мягкие игрушки, нежно именуемые в народе «пылесборниками». В принципе, если у вашего друга трехэтажный коттедж с полем для гольфа, то дарите смело – он пристроит где-нибудь в уголке сада. А вот если вы сидите на лестнице с салатом «Оливье», потому что подарок вытеснил из «однушки» праздничный стол, то это повод задуматься.

«Нужно сначала купить что-нибудь ненужное…» Эти подарки легко вычислить по характерному запаху нафталина и затхлости. Скорее всего, косметический набор «Made in China», новогодняя шишка  с облупившейся краской и кружка «20 лет Уралвагонзаводу» тихо-мирно валялись в кладовке и ждали своего часа. И пусть вы,  смахнув таракана и  отмыв  от паутины, запаковали презент в самую нарядную фольгу с бантиком – все равно, это не подарок.

.    «А мы сегодня в концерт идем!» Ага. Потому как нам подарили абонемент в фисгармонию. То есть это, тьфу – в филармонию! Ага. Будет выступать Ба-Бах, петь «Бурбурбурскую сонату». Подарки из разряда «а мне нравится». Поздравляю! А вы друга спросили, что ему нравится? Может быть, он не разделяет ваших восторгов по поводу артхаусного кино или лечения пиявками? Так что тысячу раз подумайте, прежде чем дарить брату-третьекласснику диск Кадышевой, а прабабушке – айфон последней модели.

«Соберите десять крышечек от «Колы» Каким бы замечательным ни был подарок, пожалуйста, отдерите с него такие наклейки, как «Акция! Три по цене одного!», «Распродажа в связи с ликвидацией», «Тестер. Продаже не подлежит» и т.д. Если вам совершенно случайно досталась ненужная вещь, то друг в этом не виноват. Неприятно, когда дарят вещи с логотипами пива, сухариков или турфирм – неважно чего. Но вещь просто кричит о том, что досталась вам на халяву на празднике. Или вы работаете в этой компании, и вам выдают зарплату фирменными футболками, которые вы не знаете, куда девать.

.    «Зеленого… Мой любимый цвет!» Ослик Иа любит зеленые шарики, Винни Пух – горшочки с ароматным мёдом, а Пятачок – клетчатые штанишки, и они никогда не поменяются местами. Вы дарите лучшей подружке духи «Красная Москва», а она вяло улыбается и что-то бормочет про «Kenzo». И помадой ярко-бордовой не красится, которую вы ей в прошлом году от всего сердца презентовали. Блеск ей нравится, видите ли… Тьфу, деревня. Ничего не понимает в красоте! Вы на такую глупую и неблагодарную подругу лучше время не тратьте, а подарите ей карточку в «Золотое яблоко».

«Я подарю тебе звезду!» Глядя на вашего парня, Пьеро нервно курит в чулане? Сочувствую… Встречаться с романтиком нелегко. Уже вся ваша стенка увешана сертификатами на «звезду в созвездии Альфа Центавра», под окнами восемнадцать раз написано «Лена! С Новым годом! Костя». А прямо сейчас он выжидающе смотрит, как вы открываете маленькую симпатичную коробочку. Неужели кольцо? - Это мой первый молочный зуб. Самое дорогое, что у меня есть! Я дарю его тебе в знак того, что я весь твой! Занавес.

«Не плачь, мальчик, у тебя голова не квадратная» Да я, дядя, как-то и не думал об этом, пока вы не сказали… Подарки с намеком – ну, это уже конец. Дружбе, в смысле. Ни одна девчонка не простит антицеллюлитный крем, дезодорант и шампунь от перхоти. Абонемент в фитнесс-клуб и книжка «Все о моде для чайников» - тоже рискованные подарки. Что, молодой человек? Вы уверены, что ваша девушка не обидится на крем «От мимических морщинок»?  Ну-ну. Потом только не жалуйтесь в травмпункте, что я вас не предупреждала.

«Дареное не дарят» Эту истину знают даже детсадовцы, но все равно многие обожают передаривать вещи. Если вы все-таки твердо решили подарить «дареное», то: 1)    Убедитесь, что не принесете случайно другу ту фарфоровую собачку, которую он сам вам презентовал в позапрошлом году. Убедились? 2)    Убедитесь, что на титульном листе книги/внутренней, стороне кольца, собачкином фарфоровом хвосте нет надписи «Наташе с любовью от Васи Тапкина». Если надпись обнаружена, сотрите её. 3)    Убедитесь, что среди гостей не будет Васи Тапкина. 4)    И не обижайтесь, когда сами получите открытку, где штрихом замазано имя, а сверху написано ваше. Хорошо?

.    «Лучший твой подарочек…» Если нет денег, пусть это будет приятный сувенир, но от всей души. И девчонки, все-все, любят цветы. А вообще, вы лучше знаете своих друзей. Может быть, ваша подруга заплачет от счастья, когда вы ей вручите выводок цыплят в старой ушанке? Главное, что она об этом мечтала

Пусть подарок будет от души и с душою!!